Quelqu’un aurait-il l’amabilité de me dire depuis quand le frisbee est (re?)devenu “in”?

Parce que ici, c’est un truc énorme. EnOOOOOrme, j’ai dit! Il y a toujours deux ou trois jocks tout en muscle, bronzage et sourire colgate pour se faire des passes sur la pelouse centrale du campus. On donne des frisbees gratuits à chaque occasion (presque autant que des T-shirts et de la nourriture), il y a une équipe officielle d’ultimate(!) etc…

Ou alors çe n’est jamais revenu dans le vent (hohoho, attention : jeu de mots!!), ça l’a toujours été et je dois juste remercier Dieu (la religiosité ambiante gagne mon vocabulaire) que ça n’ait jamais traversé l’Atlantique. Enfin, si, mais juste pour nos amis à quatre pattes.

“Since America is the greatest country on earth; …”

= base d’argumentation d’un étudiant américain, en cours d’introduction à la pensée politique.

Notez bien sûr que personne ne l’a repris.

Depuis que je suis arrivée aux USA, j’ai pris 5 cm.

Je veux dire que je suis plus grande de 5cm, hein, pas que j’ai pris 5 cm de tour de taille (quoique, on n’en est pas loin vu la qualité de la bouffe…)

Bref, une jolie couronne en or et diamants et pierres précieuses de toutes les couleurs m’a poussé sur la tête.

C’est pas ma faute, c’est celle de mon université qui a eu la super idée d’automatiser toutes ses portes. Il suffit d’appuyer sur un bouton et, MAGIE!, la porte s’ouvre toute seule. Et moi j’ai l’impression d’être une princesse!

Non, plus sérieusement, tout le campus est accessible aux handicapés, que ce soit par des rampes, des ascenseurs ou même; donc, des portes qui s’ouvrent sans efforts pour les étudiants et les profs en fauteuils (assez nombreux, je trouve, au passage)

Comme quoi le politiquement correct a des conséquences inattendues – dont le changement de couleur de mon sang du rouge au bleu. Comme dirait ma Mamie : “Ma chèèèèère!”*

*Bon, j’arrive pas à rendre son ton par écrit, mais bon voilà, c’est à ça que ça me fait penser. Merde alors!

On avance, on avance.

L’appartement est plein maintenant.

Petite séance de présentation.

Nous avons donc tout d’abord Sam(antha)

Junior de 21 ans, major en Health, assistante du coach de soft ball et de soccer (pour les filles), un frere de 16 ans, du Wisconsin, blonde scandinave aux yeux bleus, 4×4 garé dans le 3ème sous sol.

Sarah

21 ans, ingénieur mécanique, Senior, une soeur, un chat, va passer le J-term à Rome, aime prendre son temps le matin.

Kristin

Senior en Justice and Peace et en Espagnol, DJ sur la radio du campus, a une soeur jumelle et un chien jaune, trouve que tout est wondeful ou awesome, veut devenir infirmiere – ou pas, a été arretée lors des manifestations anti Convention Républicaine alors qu’elle faisait du shopping.

Et moi, donc.

Camille

22 ans, en année de césure, n’a aucune idée de ce qu’elle veut faire de sa vie, assistante de français, dingue de patisserie et de séries américaines, une soeur presque jumelle.

Pas de malade mentale à l’horizon donc – enfin pas pour l’instant, même si je garde un oei sur la dernière, qui ne m’a pas l’air bien net.

A suivre sur le long terme.

Quel est le point commun entre :

un steack

une gaufre

des spaghettis aux boulettes de viande

de la glace

de l’alligator

une pomme

du fromage

et un hot dog ?

Ils peuvent tous être “dégustés” on-a-stick – sur un batonnet – à la Minnesota State Fair, le grand raout de la fin de l’été, sorte de grande foire locale, à la fois agricole, commerciale, foraine et, hum, “gastronomique”.

Un Must Do pour les Twin Cities.

Ceci est la dure loi des campus americain.

Elle est cruelle.

Elle est injuste.

Mais elle est insurmontable.

Roulement de tambour …..

Le Drinking Age!

Il semble qu’aucune conversation entre étudiants ne puisse éluder la délicate question de l’âge des parties en présence. Et là, la réaction est toujours la même.

“Oh, you’re not 21” (est-ce que vous sentez ce ton de pitié dans la voix?)

Ne pas avoir 21 ans est la pire chose qui puisse arriver à quelqu’un.

Tout d’abord parce que ce quelqu’un ne peut pas sortir ni s’amuser ni participer à l’animation du campus – en théorie. Et probablement en pratique aussi. D’après les informations que j’ai pu glaner ça et là, mon université – strictement catholique – ne rigole pas avec ça. Et les patrouilleurs de la Public Safety n’hésitent pas à dégainer leurs alcootests pour controler les under age et à fouiller les chambres pour trouver soit les underage cachés dans les placards soit les bouteilles d’alcool sous les matelas.

Ensuite, dans le cadre de la vie en communauté, ne pas avoir 21 ans est une très mauvaise base de départ à une relation cordiale avec sa/son roommate. En effet, si le/la roommate a atteint le drinking age, elle n’a pas le droit de posséder d’alcool dans un lieu fréquenté par un under age. H., un amie égyptienne, a été désolée de voir le visage de sa roommate se décomposer lorsqu’elle lui a annoncé que, malheureusement, ses parents avaient trop retardé sa conception, et qu’elle était née 24 mois trop tard et que donc, elle ne pouvait se trouver en présence d’alcool. La roommate s’est donc mise à la tâche et a scrupuleusement désalcoolisé toute la chambre et toutes les parties communes.

En ce qui me concerne, pas de probleme. L’âge fatidique a été atteint. Je pourrai normalement m’adonner à toutes les activités récréatives offertes par la très riche vie étudiante américaine.

***

Chut! Il ne faut pas le dire trop fort mais les conversations sur le drinking age m’ont valu quelques “Wow, really, you’re 22? You look so much younger!” Je sens qu’il va être très urgent de me faire faire une State ID pour que je n’ai pas à trimballer mon passeport partout, si je veux pouvoir être admise dans les clubs/bars/liquor stores etc.

Je viens de me rendre compte, que, ça y est, je suis devenue officiellement une Foreign Exchange Student.

A qui comprend mon désespoir….

ou Comment ne pas réussir à se faire au décalage horaire

ou Les joies de la vie en communauté.

C’est pas ma faute si je me réveille encore le matin avant 7h.

Enfin pas pour cette nuit en tout cas.

C’est celle de la grognasse ou du boulet qui a décidé de revisiter tout le répertoire pop américain au piano vers 4h30. C’est vraiment trop gentil de partager ses insomnies avec toute la résidence.

Je sens que la vie en communauté, c’est pas encore gagné pour moi. Va falloir que je m’y fasse.

Ou bien que je constitue un stock de boules Quiès.

A débattre…

Samedi matin. 9:27 à l’horloge de Vista – 16:27 à l’horloge de mon cerveau. Réveillée depuis avant le soleil. Même les oiseaux avaient encore le bec cloué. Valises de 3 tonnes sous chaque oeil. Courbatures dans les mollets alors que j’ai pas fait de sport depuis mai 2004 (c’était pour le bac)

Bon d’accord, je dramatise peut-être un peu. Mais juste un chouïa.

USA, deuxième jour.

Je suis assise à mon bureau, devant mon ordi relié au réseau Wi-fi de l’université, seule dans ma chambre – déjà en bazar – Chris Martin dans mes oreilles. Fait beau dehors. Aucune idée de la température. Probablement chaud et humide mais avec cette p****n de clim’ c’est impossible de savoir. Je me demande si ma coloc est là.

Je suis dans un appart de 4 chambres, apparemment c’est un des meilleurs dorms de la fac. On est deux dedans pour l’instant : il n’y a que les sportifs, les étudiants qui travaillent sur le campus et les foreign exchange students qui ont le droit d’être sur le campus pour l’instant. Enfin, on dirait. Parce que je ne croise que des asiatiques hystériques, des filles d’1m80 dont 1m60 de jambes et des gens violets de la tête aux pieds (casque de football et chaussettes de sport compris)

Et ma coloc est une sportive. Je l’ai vue deux fois depuis que je suis là : le premier soir, il était 20h30 quand je suis arrivée, je la réveillais, on s’est serré la main et on a échangé ce qui semble être les infos les plus déterminantes du monde ici, à savoir le nom et l’année d’étude. Et moi je suis bien embêtée parce que je ne suis dans aucune année. Je viens de trouver la parade, je dis que je suis la French Tutor. Mais j’ai bien galéré pendant 4 ou 5 conversations. Elle, c’est Sam, elle est Junior (3ème année) et elle habite dans la chambre B.

Hier, je l’ai entendue farfouiller 10 minutes dans la cuisine pendant que j’essayais en vain de prolonger de quelques minutes ma nuit de sommeil. La porte a claqué, elle était partie. J’ai vécu ma vie et quand je suis revenue vers 12h, elle dormait. Et quand je suis re-revenue vers 20h, sa porte était fermée. Et elle l’est toujours ce matin.

Pourquoi cet intérêt pour ma coloc’?

Ce n’est pas la fille d’une célébrité.

Ce n’est pas elle-même une célébrité.

Je ne projette pas (encore) de l’assassiner avec le chandelier dans la salle de billard.

En revanche, dans notre cuisine commune, tous les ustensiles et appareils lui appartiennent. Même les torchons, les petites cuillères et le grille-pain. Et moi, ben j’ai rien. Alors si entre deux de ses siestes on pouvait trouver un moment pour que je lui demande gentiment si ça ne la dérange pas que j’utilise ses affaires jusqu’à ce que j’achète ce qu’il me faut, ce serait sympa.

Mais je crains qu’elle n’ait déserté le campus pour le week-end.

***

Est-ce que c’est moi ou bien le temps passe plus vite quand on a la tête dans le pâté à cause du décalage horaire?